Die Katholische Hochschule Freiburg verweist auf eine Studienreihe aus Deutschland und der Schweiz. Der Psychologe und Psychotherapeut Prof. Christian Roesler hat dafür vier unabhängige Praxisstudien ausgewertet. Sein Befund lautet: Paartherapie hilft auch im normalen Versorgungssystem. Sie trifft dort aber auf Paare, deren Probleme häufig schon lange bestehen.

Wie die Wirkung von Paartherapie im Alltag gebremst wird

In Deutschland und der Schweiz finden Betroffene vergleichsweise leicht Hilfe. Es gibt kirchliche Beratungsstellen, private Praxen und vielerorts kostenlose Angebote. Im internationalen Vergleich ist diese Versorgung gut ausgebaut. Trotzdem blieb lange unklar, was diese Hilfen unter Alltagsbedingungen tatsächlich leisten.

„Unsere Ergebnisse zeigen, dass Paartherapie im realen Versorgungssystem wirksam ist, aber ihre Wirkung im Alltag durch die Lebensrealität der Paare begrenzt wird“, erklärt Roesler. Damit widerspricht die Studienreihe nicht der Paartherapie. Sie macht aber sichtbar, warum klinische Erfolgswerte in der Praxis nicht einfach erreichbar sind.

Viele Paare verbringen kaum noch freie Zeit zusammen

Ein auffälliger Befund betrifft die gemeinsame Zeit. Die untersuchten Paare verbrachten im Schnitt nur 15 bis 17 Stunden Freizeit pro Woche miteinander. In der glücklichen Allgemeinbevölkerung liegt dieser Wert laut den Angaben bei mehr als 32 Stunden. Der Unterschied ist groß. Viele Beziehungen geraten also nicht nur durch Streit unter Druck, sondern auch durch Zeitmangel.

Zwischen Arbeit, Haushalt, Kindern und Erschöpfung bleibt die Partnerschaft oft auf der Strecke. Konflikte werden verschoben, Gespräche abgebrochen, Nähe vertagt. Viele Paare suchen erst Hilfe, wenn sich die Belastung verfestigt hat. „Besonders entscheidend ist, dass viele Paare erst sehr spät in die Beratung kommen, wenn sich Konflikte bereits über Jahre verfestigt haben und die Beziehung stark belastet ist“, sagt Roesler.

Späte Hilfe macht Erfolge deutlich schwerer

In den Zahlen wird sichtbar, warum Paartherapie im Alltag anders abschneidet als in klinischen Studien. Unter streng kontrollierten Bedingungen erreicht sie teils eine Effektstärke von d = 0,8. Vereinfacht gesagt: Die Verbesserungen fallen dort deutlich aus. Allerdings gelten in solchen Studien besondere Regeln. Die teilnehmenden Paare werden ausgewählt, die Abläufe sind festgelegt und die Therapie folgt klaren Behandlungsplänen. Mit einer Beratung, in die Paare nach Jahren voller Streit, Erschöpfung oder Trennungszweifel kommen, ist das nur begrenzt vergleichbar.

In der normalen Versorgung liegen die Effektstärken dagegen bei d = 0,36 bis 0,44. Das bedeutet nicht, dass Paartherapie nutzlos wäre. Sie wirkt signifikant. Doch sie begegnet im Alltag anderen Voraussetzungen. Viele Paare bringen schwere Krisen, Trennungsambivalenz und unsichere Bindungsmuster mit. Fast die Hälfte der deutschen Klienten hatte zudem bereits eigene Therapieerfahrung.

Warum Laborwerte wenig über echte Krisen verraten

Weniger als 40 Prozent der Paare erreichten in den Praxisstudien eine klar verbesserte Beziehungssituation. Ein Grund liegt auch in den Abbrüchen. „Wir sehen über alle Studien hinweg, dass etwa die Hälfte der Paare die Therapie vorzeitig beendet. Das beeinflusst die Ergebnisse erheblich und gehört zur Realität der Versorgung“, so Roesler.

Ein vorzeitiges Ende bedeutet in der Praxis nicht automatisch Scheitern. Manche Paare gehen, sobald der größte Druck nachlässt. Andere trennen sich. Wieder andere schaffen es nicht, regelmäßige Termine in ihren Alltag einzubauen. Für die wissenschaftliche Erfolgsbilanz zählt ein Abbruch dennoch als Hindernis. Dadurch sinken die Werte gegenüber sauber geplanten Studien.

Trennungen belasten auch die Gesundheit

Die Studienreihe verbindet Beziehungsprobleme nicht nur mit privatem Leid. Nach den Angaben steigt das Risiko, nach einer Trennung an einer Depression zu erkranken, statistisch um 188 Prozent. Für Deutschland wird der volkswirtschaftliche Schaden auf rund 28 Milliarden Euro pro Jahr geschätzt. Gemeint sind Kosten, die etwa durch Krankheit, Arbeitsausfälle und weitere Folgen entstehen können.

Roesler hat deshalb auch an einem Lotsenportal mitgearbeitet. Dort können Paare anonym und kostenlos einen Fragebogen zur Qualität ihrer Beziehung ausfüllen. Das Angebot soll früh Orientierung geben. Wer Warnzeichen rechtzeitig erkennt, kann gezielter nach Beratung suchen, bevor Konflikte jahrelang den Alltag prägen.

Emotionsfokussierte Paartherapie soll stärker helfen

Die Daten lenken den Blick außerdem auf die Emotionsfokussierte Paartherapie, kurz EFT. Dieser Ansatz arbeitet weniger mit allgemeinen Kommunikationstipps. Er nimmt stärker Bindungsängste, Verletzungen und emotionale Muster in den Blick. International erreicht EFT stabilere Erfolgsraten als manche andere Verfahren.

Die Studienreihe spricht den bestehenden Angeboten kein Versagen zu. Sie zeigt vielmehr ihre Grenzen unter realen Bedingungen. Auffällig ist auch: Fast die Hälfte der Menschen, die Hilfe bei kirchlichen Beratungsstellen suchten, war konfessionslos. Viele nutzen diese Einrichtungen also wegen ihrer fachlichen Hilfe, nicht wegen religiöser Bindung.

Am Ende entscheidet weniger die Frage, ob Paartherapie wirkt. Wichtiger ist, wann Paare kommen, wie stark ihre Konflikte schon verhärtet sind und ob sie im Alltag genug Raum für Veränderung finden.

Kurz zusammengefasst:

• Die Wirkung von Paartherapie ist wissenschaftlich belegt, aber in der realen Beratung fallen die Erfolge geringer aus als in klinischen Studien, weil viele Paare mit stark verfestigten Konflikten kommen.
• Ein großes Problem ist der späte Zeitpunkt: Viele Paare suchen erst Hilfe, wenn Streit, Rückzug oder Trennungszweifel schon seit Jahren den Alltag prägen.
• Die besten Chancen entstehen früher: Wer Warnzeichen ernst nimmt und sich rechtzeitig Unterstützung sucht, gibt der Beziehung mehr Raum für Veränderung.

Übrigens: Gemeinsame Zeit kann Paaren nicht nur emotional helfen – schon kleine Glücksmomente senken messbar das Stresshormon Cortisol, sogar in weniger glücklichen Beziehungen. Warum ein ruhiges Gespräch, ein Spaziergang oder ein gemeinsames Essen den Körper entlasten kann, mehr dazu in unserem Artikel.

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Eine aktuelle Studie gibt darauf eine klare Antwort. Ein Forschungsteam um die Psychologin Dr. Iris Wahring von der Universität Wien hat untersucht, wie sich neue Beziehungen im späteren Leben auf das Wohlbefinden auswirken.

Zusammenziehen macht im Alltag spürbar glücklicher

Für die Untersuchung werteten die Forscher Daten von 2.840 Personen aus. Die Teilnehmer waren zwischen 30 und 95 Jahre alt, im Schnitt 62. Grundlage war die große US-Studie „Health and Retirement Study“, die Menschen ab 50 regelmäßig zu ihrem Leben befragt.

Entscheidend war nicht, wer frisch verliebt war, sondern, was danach passierte. Zogen zwei Menschen zusammen? Heirateten sie? Oder trennten sie sich? Die Wissenschaftler beobachteten Veränderungen über jeweils zwei Jahre und verglichen die Ergebnisse mit ähnlichen Personen ohne Beziehungswechsel.

Das Ergebnis ist eindeutig. „Der Übergang in einen gemeinsamen Haushalt mit einer neuen Partnerin oder einem neuen Partner ging mit einem deutlichen Anstieg der Lebenszufriedenheit einher“, sagt Wahring. Wer also einen gemeinsamen Alltag teilt, fühlt sich zufriedener.

Heiraten bringt keinen Extra-Schub

Überraschend ist dagegen, was nicht passiert. Paare, die bereits zusammenwohnten und später heirateten, wurden nicht zusätzlich glücklicher. In der Studie heißt es: „Die Ehe unter bereits zusammenlebenden Paaren hatte keinen messbaren zusätzlichen Effekt auf das Wohlbefinden.“

Der Ring am Finger allein verändert offenbar wenig. Der Alltag zählt mehr als das Standesamt. Das dürfte viele beruhigen. Nicht jede neue Beziehung im späteren Leben mündet in einer Hochzeit. Und das muss sie offenbar auch nicht, wenn es um Zufriedenheit geht.

Trennung ist nicht automatisch ein Absturz

Auch beim Thema Trennung räumt die Studie mit einem Vorurteil auf. Oft heißt es, Männer würden besonders stark unter einer Trennung leiden. Doch die Forscher fanden keinen klaren Rückgang der Lebenszufriedenheit – weder bei Männern noch bei Frauen.

Wörtlich heißt es: „Eine Trennung war bei keinem der Geschlechter mit einem Rückgang des Wohlbefindens verbunden.“ Natürlich kann eine Trennung schmerzen. Doch viele ältere Erwachsene scheinen emotional stabiler zu sein, als man denkt. Lebenserfahrung hilft offenbar, Veränderungen besser einzuordnen.

Männer und Frauen reagieren ähnlich

Ein weiteres Ergebnis stellt ein verbreitetes Klischee infrage. Oft heißt es, Männer seien im Alter stärker auf eine Partnerin angewiesen, weil sie weniger enge soziale Kontakte pflegen. Tatsächlich berichteten Männer in der Studie im Durchschnitt über geringere emotionale Unterstützung durch Freunde und Familie.

Trotzdem zeigte sich kein größerer „Partnerschafts-Bonus“ bei ihnen. Männer und Frauen gewannen in ähnlichem Maß an Lebenszufriedenheit, wenn sie mit einem neuen Partner zusammenzogen. Auch bei Trennungen reagierten beide Geschlechter vergleichbar stabil. Die Annahme, Männer würden emotional stärker von einer Beziehung abhängen, bestätigte sich in dieser Untersuchung nicht.

Die Autoren schreiben: „Unsere Ergebnisse legen nahe, dass Geschlechterunterschiede weniger allgemein gültig sind als bislang angenommen.“ Das heißt: Neue Liebe tut beiden Geschlechtern gut – und Trennungen treffen beide ähnlich.

Die Forscher betrachteten in ihrer Untersuchung zwei Bereiche:

• Lebenszufriedenheit
• Depressive Symptome

Vor allem die Lebenszufriedenheit stieg, wenn Menschen zusammenzogen. Depressive Symptome veränderten sich dagegen kaum. Wichtig zu wissen: Die Befragungen fanden im Abstand von zwei Jahren statt. Sehr kurzfristige emotionale Hochs oder Tiefs direkt nach einem Umzug oder einer Trennung konnten daher nicht genau abgebildet werden.

Warum der Alltag stärker wirkt als der Trauschein

Das Zusammenziehen steigert die Lebenszufriedenheit vermutlich deshalb, weil der gemeinsame Alltag Nähe und Sicherheit schafft. Gemeinsame Routinen, Gespräche und gegenseitige Unterstützung wirken direkt auf das Wohlbefinden. Ein Trauschein verändert diese täglichen Erfahrungen kaum. Wer bereits zusammenlebt, hat den wichtigsten Schritt oft schon getan.

Zudem hat sich die Gesellschaft verändert. Unverheiratetes Zusammenleben gilt heute als normal. Der Druck zu heiraten ist deutlich geringer als früher. Damit verliert die Ehe an symbolischem Gewicht für das persönliche Glück.

Wie belastbar die Ergebnisse sind – und was sie bedeuten

Die Daten stammen aus den USA. Untersucht wurden ausschließlich Männer und Frauen in Beziehungen zwischen Mann und Frau. Andere Partnerschaftsformen wurden nicht berücksichtigt. Außerdem wurde jeweils nur eine Person pro Paar befragt. Gegenseitige Einflüsse innerhalb einer Beziehung lassen sich dadurch nur eingeschränkt beurteilen.

Trotzdem gilt die Studie als solide. Sie basiert auf 16 Erhebungswellen über rund 30 Jahre. Die Auswertungen trennen klar zwischen Ausgangslage und tatsächlicher Veränderung. Für das Glück im Alter zeigt sich damit ein klarer Trend: Eine neue Partnerschaft kann die Lebenszufriedenheit deutlich erhöhen. Entscheidend ist vor allem das gemeinsame Leben im Alltag – nicht der formale Schritt zum Standesamt.

Kurz zusammengefasst:

• Wer im späteren Leben mit einem neuen Partner zusammenzieht, steigert seine Lebenszufriedenheit deutlich – eine Heirat bringt dagegen keinen zusätzlichen messbaren Vorteil.
• Eine Trennung führt im Durchschnitt weder bei Männern noch bei Frauen automatisch zu einem Einbruch des Wohlbefindens, viele reagieren stabiler als häufig angenommen.
• Für das Glück im Alter zählt in einer Partnerschaft vor allem der gemeinsam gelebte Alltag – Nähe, Routinen und Verlässlichkeit wirken stärker als ein formaler Trauschein.

Übrigens: Während eine neue Partnerschaft im Alter die Lebenszufriedenheit steigern kann, deutet eine große US-Studie darauf hin, dass die Ehe selbst mit einem höheren Demenzrisiko verbunden sein könnte. Warum Unverheiratete offenbar geistig länger fit bleiben und welche Rolle soziale Aktivität dabei spielt, mehr dazu in unserem Artikel.

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Sie wollten wissen: Wie oft trennen sich Paare, wenn sie nicht dieselbe Partei wählen oder völlig unterschiedliche Haltungen zu politischen Großereignissen haben? Ein besonders starker Effekt wurde bei grundlegenden Fragen wie dem EU-Austritt Großbritanniens (Brexit) nachgewiesen.

Beziehung auf dem Prüfstand

Paare, die politisch unterschiedlich ticken, trennen sich deutlich öfter. Während sich bei politisch gleichgesinnten Paaren rund 8 von 1.000 pro Jahr trennen, sind es bei ungleichen Paaren etwa 11 von 1.000 – ein Anstieg von 38 Prozent.

Noch deutlicher wird der Einfluss bei der Frage nach dem Brexit: Wenn sich ein Paar deshalb uneins war, etwa einer für „Leave“, der andere für „Remain“, trennte es sich deutlich häufiger. Die jährliche Trennungsrate lag bei diesen Paaren bei 1,8 Prozent, das ist fast doppelt so hoch wie bei politisch Gleichgesinnten.

Musikvorlieben lassen sich leichter verzeihen als politische Präferenzen

Die Studie schließt eine wissenschaftliche Lücke und zeigt, wie stark politische Differenzen den Alltag belasten können.

Es gibt viele Studien über Trennungsgründe wie Altersunterschiede oder unterschiedliche Persönlichkeiten. Aber politische Meinungen wurden bisher kaum berücksichtigt.

Alessandro Di Nallo vom MPIDR

Denn wo Weltanschauungen auseinandergehen, entstehen Konflikte, die tiefgreifender wirken als ein unterschiedlicher Musikgeschmack oder Hobbyvorlieben. Im Alltag führt das zu Diskussionen beim Frühstück, zu gereizten Stimmungen beim Nachrichten­schauen und manchmal zur grundsätzlichen Infragestellung der gemeinsamen Zukunft.

Keine Meinung ist schlimmer als andere Meinung

Besonders kritisch wird es, wenn einer der beiden keine klare Meinung hat. Paare, in denen sich einer politisch gar nicht zuordnet oder bei zentralen Themen unentschlossen bleibt, sind laut der Studie sogar noch stärker gefährdet. Unentschiedenheit kann dabei als Gleichgültigkeit wahrgenommen werden, was bei politisch engagierten Partnern zu Frust führt.

Überraschenderweise ist es nicht relevant, welche politische Richtung das Paar teilt – entscheidend ist die Übereinstimmung. Zwei Labour-Wähler sind ebenso stabil wie zwei Konservative. Doch sobald ein fundamentales Thema anders bewertet wird, entsteht Reibung. Und diese kann auf Dauer die Beziehung zermürben.

Alltagsstreit statt Zweisamkeit

Die Studie zeigt auch, dass politische Überzeugungen genauso, wenn nicht sogar mehr, trennend wirken können wie Unterschiede in Bildung oder Religion – besonders dann, wenn sie zentrale Werte und Zukunftsvorstellungen betreffen. Die Brexit-Jahre hätten das laut Di Nallo besonders deutlich gemacht: „Viele Paare haben in dieser Zeit gemerkt, wie tief politische Spaltung ins Private hineinwirkt.“

Auch das Umfeld spielt eine Rolle. Familien, Freunde oder Kollegen reagieren mit Unverständnis, wenn zwei Menschen mit gegensätzlichen politischen Haltungen ein Paar sind. Diese soziale Spannung überträgt sich oft unbewusst und wird zur zusätzlichen Belastung.

Gemeinsame Werte geben Beziehungen Halt

Politik ist weit mehr als eine Meinung, das untermauert die Studie. Sie prägt Einstellungen zu Familie, Gleichberechtigung, Migration oder Klima und damit das tägliche Zusammenleben. Oder wie Di Nallo es ausdrückt:

Politik beeinflusst Familien, Werte und das soziale Miteinander.

Wer ähnliche Ansichten teilt, lebt oft konfliktärmer und langfristig stabiler. Viele Betroffene spüren intuitiv, dass manche Meinungsverschiedenheiten nicht einfach mit „wir sehen das eben unterschiedlich“ abgetan werden können. In der Tiefe geht es oft um Identität, Gerechtigkeit und Zukunftsbilder – Fragen, auf die es in Beziehungen eine gemeinsame Antwort braucht.

Kurz zusammengefasst:

• Eine Langzeitstudie der University of Padua und des Max-Planck-Instituts für demografische Forschung zeigt: Politisch uneinige Paare trennen sich deutlich häufiger als gleichgesinnte.
• Die Trennungswahrscheinlichkeit liegt bei Paaren mit unterschiedlichen Parteipräferenzen um 38 Prozent höher – selbst stärker als bei Unterschieden in Bildung oder Religion.
• Besonders instabil sind Beziehungen, in denen einer keine klare politische Meinung hat – fehlende Haltung wird oft als Gleichgültigkeit empfunden und kann Konflikte verschärfen.

Übrigens: Nicht nur die politische Einstellung wirkt sich auf die Beziehung aus – auch unser Bindungstyp prägt, wie stabil eine Partnerschaft ist. Welche Kombinationen gut funktionieren, lesen Sie in unserem Artikel.

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Die Studie stammt von Psychologin Janina Bühler von der Johannes Gutenberg-Universität Mainz. Gemeinsam mit ihrem Kollegen Ulrich Orth von der Universität Bern analysierte sie das Verhalten von über 11.000 Menschen in vier westlichen Ländern.

Trennungen kündigen sich oft Jahre vorher an

Den Psychologen zufolge beginnt das Ende einer Beziehung meist schleichend. Die Zufriedenheit in der Partnerschaft nimmt langsam ab – zunächst kaum spürbar. Doch etwa ein bis zwei Jahre vor der Trennung erreicht die Beziehung einen Wendepunkt. Ab da wird die Unzufriedenheit plötzlich viel stärker.

„Ab diesem Punkt geht es steil bergab“, sagt Bühler. Die beiden Forscher sprechen von einem sogenannten Transitionspunkt. Ab diesem Moment sei die Trennung kaum noch aufzuhalten.

Langzeitdaten aus vier Ländern ausgewertet

Für ihre Studie nutzten die Wissenschaftler Daten aus Deutschland, Australien, Großbritannien und den Niederlanden. In diesen Ländern können Menschen ihre Partnerschaft in der Regel frei beenden – ohne starke gesellschaftliche Zwänge.

Besonders aufschlussreich war das deutsche Beziehungs-Panel pairfam, eine Langzeitstudie, die seit Jahren dieselben Menschen zu ihrem Familien- und Beziehungsleben befragt. Die Teilnehmer mussten regelmäßig angeben, wie zufrieden sie mit ihrer Beziehung sind – auf einer Skala von sehr unzufrieden bis sehr zufrieden.

Beziehung wird vom Ende her gedacht

Anstatt wie sonst üblich den Anfang von Beziehungen zu untersuchen, drehten Bühler und Orth die Blickrichtung um. Sie wollten wissen: Wie verändert sich eine Beziehung, wenn sie auf eine Trennung zusteuert?

Dabei stützten sie sich auf ein psychologisches Konzept namens Terminal Decline. Dieses Modell stammt ursprünglich aus der Altersforschung und beschreibt, wie sich geistige und körperliche Fähigkeiten kurz vor dem Lebensende verschlechtern. Bühler übertrug die Idee auf Beziehungen – mit erstaunlichen Ergebnissen.

Endphase dauert zwischen 7 und 28 Monaten

Die sogenannte Endphase – also die Zeit nach dem Transitionspunkt – kann bis zu 28 Monate dauern. Im Durchschnitt liegt sie zwischen einem und zwei Jahren. In dieser Zeit nimmt die Zufriedenheit deutlich ab und zwar nur bei den Personen, die sich später tatsächlich trennen.

In der Vergleichsgruppe – also bei Paaren, die zusammenblieben – war kein solcher starker Abfall der Zufriedenheit zu beobachten.

Trennungswille entsteht oft einseitig

Der Wendepunkt wird von beiden Partnern unterschiedlich erlebt. Derjenige, der sich später trennt, empfindet meist früher Unzufriedenheit. Die andere Person merkt erst kurz vor der Trennung, dass es ernst wird.

Paare gehen also durch verschiedene Phasen hindurch, sie trennen sich in der Regel nicht von heute auf morgen, und diese Phasen werden von beiden Partnern unterschiedlich erlebt.

Psychologin Janina Bühler

Hilfe kommt oft zu spät

Bühler arbeitet auch als Paartherapeutin. Aus ihrer Sicht suchen viele Paare erst dann Hilfe, wenn die Beziehung schon in der Endphase steckt. Dann sei es meist zu spät.

Es ist wichtig, dass wir diese Muster erkennen. Wenn sich die Partner in der präterminalen Phase befinden, noch bevor es steil bergab geht, können Bemühungen zur Verbesserung der Beziehung effektiver sein und eine Trennung kann vielleicht verhindert werden.

Psychologin Janina Bühler

Kurz zusammengefasst:

• Eine Trennung beginnt oft lange vor dem eigentlichen Ende: Die Unzufriedenheit in der Beziehung wächst meist schleichend und beschleunigt sich ab einem bestimmten Punkt.
• Forscher der Johannes Gutenberg-Universität Mainz fanden heraus, dass dieser Wendepunkt – die sogenannte Endphase – im Schnitt ein bis zwei Jahre vor der Trennung liegt.
• Wer diesen kritischen Zeitraum früh erkennt, hat bessere Chancen, die Beziehung noch zu retten – beispielsweise durch Paartherapie.

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Ehrlichkeit macht glücklicher – auch wenn sie schmerzt

Forscher haben untersucht, wie Ehrlichkeit in Beziehungen wirkt. Dafür wurden 214 Paare befragt, die über mehrere Monate hinweg ihre Erfahrungen teilten. Das Ergebnis: Wer offen über seine Wünsche und Bedürfnisse spricht, fühlt sich in der Beziehung wohler. Auch der Partner, der die ehrliche Aussage hört, profitiert langfristig davon.

Zwar kann eine unangenehme Wahrheit im ersten Moment verletzend sein. Doch auf lange Sicht verbessert sie das Vertrauen und die Zufriedenheit in der Partnerschaft. Ein Beispiel aus der Studie: Ein Partner wünscht sich, dass der andere mehr im Haushalt hilft oder weniger Zeit am Handy verbringt. Eine direkte, ehrliche Kommunikation darüber führte dazu, dass sich die angesprochene Person eher bereit erklärte, etwas zu ändern.

Laut mdr stärkt Ehrlichkeit nicht nur die Beziehung als Ganzes, sondern auch das Wohlbefinden beider Partner.

Wann Menschen eher zur Lüge greifen

Trotz der positiven Wirkung von Ehrlichkeit greifen viele Menschen in bestimmten Situationen zur Lüge. Eine Untersuchung, an der unter anderem die Universität Kiel beteiligt war, zeigt: Menschen lügen häufiger, wenn sie ihr Gegenüber nicht mögen oder ihm misstrauen.

In der Studie wurden Berufsfischer getestet. Sie sollten vier Mal eine Münze werfen und die Ergebnisse in einer anonymen Umfrage melden. Für jede gemeldete Zahlseite bekamen sie eine finanzielle Belohnung. Doch es gab eine Besonderheit: Die Einladung zur Umfrage war in unterschiedlichen Varianten gestaltet. Manche Fischer erhielten einen Brief mit den Logos von Universitäten, andere einen Brief, auf dem zusätzlich das Logo der Europäischen Union zu sehen war.

Das Ergebnis war überraschend: Stand das EU-Logo im Briefkopf, logen etwa 30 Prozent der Teilnehmer. Fehlte das EU-Logo, gaben dagegen vier von fünf Fischern ehrliche Antworten. Laut mdr zeigt das, dass Menschen Institutionen, denen sie skeptisch gegenüberstehen, häufiger belügen.

Wie Forscher Lügen erkennen

Aber woher wussten die Wissenschaftler, dass die Fischer nicht immer die Wahrheit sagten? Sie nutzten mehrere Methoden, um die Ehrlichkeit zu überprüfen. Eine davon war ein zweiter Test: Die Fischer mussten Schnipsel aus einem Papierbogen reißen und konnten dabei angeben, ob sie lieber fünf Cent pro Schnipsel oder 15 Cent pro Schnipsel erhalten wollten. Die Bedingung für den höheren Betrag: Ihre Menge musste größer sein als die eines zufällig gewählten Vergleichspartners.

Hier zeigte sich, dass einige Fischer schummelten, indem sie fremdes Papier beilegten, um mehr Schnipsel vorzutäuschen. Genau diese Teilnehmer hatten auch beim Münzwurf auffällig oft „Zahl“ gemeldet. So konnten die Forscher Rückschlüsse auf unehrliche Angaben ziehen.

Warum wir lügen – und wann Ehrlichkeit besser ist

Lügen haben viele Gründe. Manche sind harmlos, wie die Märchen vom Osterhasen oder Weihnachtsmann, die Kindern erzählt werden. Andere Lügen sind absichtlich schädlich, zum Beispiel, um sich selbst Vorteile zu verschaffen.

Die Hallenser Psychologin Annegret Wolf erklärte im Gespräch mit dem mdr, dass Menschen oft Kosten und Nutzen einer Lüge abwägen: „Die Wahrheit tut manchmal einfach weh.“ Doch gerade in Beziehungen sei Ehrlichkeit wichtig, weil sie Vertrauen schafft. Wer seinem Partner eine unangenehme Wahrheit mitteilen muss, kann dies durch eine einfühlsame Formulierung abschwächen. Zum Beispiel mit dem Satz: „Ich möchte dich nicht verletzen, aber …“.

Kurz zusammengefasst:

• Wer offen kommuniziert, stärkt zwischenmenschliche Beziehungen, auch wenn die Wahrheit zunächst unangenehm sein kann.
• Menschen sind eher unehrlich, wenn sie einer Person oder Institution skeptisch gegenüberstehen.
• Wer offen über Wünsche und Erwartungen spricht, erhöht die Bereitschaft des Gegenübers, sich anzupassen oder zu verändern.

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Wie viele Eltern hat sie sich vor der Geburt ihrer Kinder keine Gedanken über die Vereinbarkeit von Arbeit und Familie gemacht, erzählt Ina in einem Interview mit der WirtschaftsWoche (WiWo). „Das Ziel war erst einmal, Kinder zu bekommen“, erklärt sie. Doch die Realität holte sie schnell ein, als sie nach einem Jahr Elternzeit in den Job zurückkehrte. Sie startete mit 20 Stunden pro Woche und arbeitete sich bis zur Vollzeitstelle hoch – gerade rechtzeitig zur Geburt ihres zweiten Kindes.

Ein fragiles Gleichgewicht

Heute ist das Familienmodell der vierköpfigen Familie stark durchgeplant. Ihr Mann arbeitet komplett im Homeoffice und teilt sich die Kinderbetreuung und Haushaltspflichten mit Ina. „Sollte sich das irgendwann ändern, stürzt unser Konstrukt ein“, sagt sie offen. Besonders wichtig ist ihr, dass ihr Mann von Anfang an eine enge Bindung zu den Töchtern aufgebaut hat. „Viele Mütter isolieren sich mit dem Kind, aber ich wollte, dass er gleichwertig als Bezugsperson wahrgenommen wird.“

Eine externe Unterstützung für spontane Notfälle gibt es kaum. „Meine Eltern leben 300 Kilometer entfernt, und die Schwiegereltern sind leider verstorben.“ Nur ihre Schwägerin, die nebenan wohnt, springt ab und zu ein. Das monatliche Haushaltseinkommen liegt zwischen 6.000 und 7.000 Euro. Dennoch ist jede zusätzliche Hilfe, wie etwa eine Haushaltshilfe, eine finanzielle Überlegung. „Ich muss noch lernen, dass es kein Versagen ist, Hilfe anzunehmen.“

„Ich hatte das Gefühl, nicht mehr Teil der Familie zu sein“

Besonders belastend empfand Ina die Jahre, als sie täglich zu ihrem früheren Arbeitgeber pendelte. „Ich habe um 7 Uhr morgens das Haus verlassen und war vor 20 Uhr nicht zurück“, erinnert sie sich. Ihre Kinder hat sie in dieser Zeit kaum gesehen. Das sei der Punkt gewesen, an dem sie die Notbremse zog. „Wenn man einmal in diesem Hamsterrad steckt, braucht es Zeit, bis man merkt, dass das so nicht weitergehen kann.“

Die Kündigung fiel ihr schwer, da sie über zehn Jahre in dem Unternehmen gearbeitet hatte. Nach einer kurzen Phase der Selbstständigkeit, die durch die Corona-Pandemie erschwert wurde, fand Ina eine neue Stelle, die ihr mehr Flexibilität bietet. „Ich arbeite jetzt wieder Vollzeit, aber unter besseren Bedingungen.“

Kinder und Karriere – Warum es Müttern schwerer gemacht wird

Wie viele berufstätige Mütter erlebt Ina immer wieder subtile Kommentare und Urteile. „Letztens auf einem Elternabend wurde ich gefragt, ob wir denn nicht abends noch für unsere Kinder warm kochen. Nein, machen wir nicht. Deshalb haben wir den Hort.“ Solche Bemerkungen, sagt sie, seien typisch für ein Umfeld, in dem viele Eltern ihre Kinder nicht in Vollzeitbetreuung geben.

Früher haben sie solche Aussagen stark getroffen. „Ich hatte oft ein schlechtes Gewissen“, gibt sie zu. Doch mittlerweile hat sie gelernt, sich ein dickeres Fell zuzulegen. „Jeder hat schließlich ein anderes Familienmodell.“

Homeoffice als Lebensretter

Die Corona-Pandemie hat aus Inas Sicht wenigstens einen positiven Effekt gehabt: „Wenn Corona auch nur eine gute Sache bewirkt hat, dann dass es mit der Vereinbarkeit durch die Homeoffice-Regelungen einfacher wird.“ Ihr Mann, der komplett remote arbeitet, ist dabei der Schlüssel, damit der Alltag funktioniert.

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Dank flexibler Arbeitszeiten kann Ina wichtige Termine wahrnehmen und trotzdem ihre Kinder unterstützen. „Ich muss zum Beispiel einmal pro Woche mit meiner Tochter zur Ergotherapie. Das steht offen in meinem Kalender, und es ist gar kein Problem.“ Die Arbeitskultur in ihrem neuen Unternehmen bezeichnet sie als deutlich familienfreundlicher.

„Man muss sich selbst nicht immer an letzte Stelle setzen“

Ina hat gelernt, sich nicht zu sehr zu vernachlässigen. „Ich muss noch an mir arbeiten, dass nicht immer alles zu 100 Prozent perfekt sein muss“, sagt sie. Um mehr Zeit für sich und ihre Familie zu haben, plant sie jetzt eine Haushaltshilfe ein.

Auch die Paarzeit sei ihr wichtig. In diesem Jahr flogen Ina und ihr Mann zum ersten Mal seit Jahren alleine weg. „Nur drei Nächte Mallorca, aber das war Gold wert.“

Die Herausforderungen der Vereinbarkeit von Job und Familie werden sich jedoch nicht einfach auflösen, meint Ina. „Die Schule fordert uns mehr heraus als die Kita. Es kostet viel Zeit und natürlich auch Paarzeit.“ Dennoch blickt sie optimistisch auf das, was sie und ihr Mann erreicht haben: „Wir wissen, dass wir beide ranmüssen. Und das klappt.“

Was du dir merken solltest:

• Vereinbarkeit als Herausforderung: Ina und ihr Mann organisieren den Alltag mit zwei Kindern durch klare Aufgabenteilung und Homeoffice-Lösungen, doch externe Unterstützung fehlt.
• Belastung durch Beruf und Familie: Pendelzeiten und berufliche Verpflichtungen führten dazu, dass Ina sich von ihrer Familie entfremdete, weshalb sie neue berufliche Wege einschlug, die mehr Flexibilität bieten.
• Lernprozess und Lösungsansätze: Ina hat gelernt, dass Vereinbarkeit auch bedeutet, Hilfe anzunehmen, Prioritäten zu setzen und Zeit für sich selbst und ihre Partnerschaft einzuplanen.

Übrigens: Eine Studie der Uni Konstanz hat untersucht, ob Homeoffice oder Büroarbeit gesünder für Beschäftigte ist. Mehr dazu kannst du in unserem Artikel nachlesen.

Bild: © Vecteezy

Die drei Bindungstypen erklärt

Bindungsängstliche Menschen haben oft starke Verlustängste, neigen dazu, sich stark an ihren Partner zu klammern und haben ein ausgeprägtes Bedürfnis nach Nähe. Im Gegensatz dazu streben bindungsvermeidende Personen nach Unabhängigkeit, haben Schwierigkeiten mit Nähe und bevorzugen es, auf Distanz zu bleiben. Bindungssichere Menschen machen sich weniger Sorgen darüber, verlassen zu werden oder jemanden zu nahe kommen zu lassen. Sie pflegen ein ausgewogenes Verhältnis von Nähe und Distanz in ihren Beziehungen. Diese Muster, so berichtet die Tagesschau, entstehen schon in unserer frühesten Kindheit und werden durch die Beziehungen zu unseren Eltern geformt.

Frühe Prägung und langfristige Auswirkungen

Die Forschung zeigt, dass unsere ersten zwischenmenschlichen Beziehungen maßgeblich dafür sind, wie wir später in romantischen Beziehungen agieren. „Bindungsstile sind unbewusste Strategien, die jeder von uns in den ersten wichtigen Beziehungen seines Lebens entwickelt hat“, erklärt Sonja Bröning, eine führende Expertin auf dem Gebiet der Entwicklungspsychologie, gegenüber dem SWR. Diese frühen Erfahrungen bestimmen, ob wir uns in Bindungssituationen öffnen, zurückziehen oder darauf vertrauen, dass unsere Sorgen ernst genommen werden.

Einfluss der Bindungstypen auf die Beziehungsqualität

In der Studie wurden über einen Zeitraum von drei Jahren 539 frisch verheiratete Paare untersucht. Die Paare füllten in regelmäßigen Abständen Fragebögen zu ihrer Ehezufriedenheit und ihrem Bindungsstil aus. Die Ergebnisse zeigen, dass ein Partner mit geringer Bindungsunsicherheit oft die Unsicherheiten des anderen Partners ausgleichen kann. Bei Paaren, bei denen beide Partner geringe Bindungsängste hatten, wurde die höchste Zufriedenheit und die niedrigste Scheidungsrate festgestellt. Hohe Bindungsängste bei beiden Partnern waren hingegen mit geringer Zufriedenheit und einer hohen Scheidungsrate verbunden.

Besonderheiten bei bindungsvermeidenden Paaren

Die Studie ergab auch, dass bei Paaren, in denen beide Partner bindungsvermeidend waren, keine signifikanten Auswirkungen auf die Ehezufriedenheit festgestellt wurden. Dies deutet darauf hin, dass solche Paare zu Beginn ihrer Beziehung weniger Konflikte erleben, da beide Partner nicht viel Nähe suchen. Langfristig besteht jedoch das Risiko, dass sich diese Paare unbemerkt auseinanderleben, da keine der beiden Seiten die Nähe und Konfrontation sucht.

Die Bedeutung von bindungsorientierter Paartherapie

Sonja Bröning betont die Wichtigkeit von bindungsorientierter Paartherapie, besonders für Paare, die mit Bindungsängsten oder -vermeidung kämpfen. In solchen Therapien wird Paaren geholfen zu verstehen, welche unterbewussten Prozesse ihre Beziehung beeinflussen. „Viele Alltagskonflikte haben ihre Wurzeln in Bindungsthemen“, erklärt Bröning. In der Therapie geht es oft darum, Wertschätzung und Unterstützung zu fördern und nicht nur alltägliche Streitigkeiten zu lösen.

Was du dir merken solltest:

• Die drei Hauptbindungstypen – Bindungsangst, Bindungsvermeidung und Bindungssicherheit – entstehen in der Kindheit und beeinflussen, wie wir in romantischen Beziehungen interagieren. Bindungssichere Personen pflegen ein ausgeglichenes Verhältnis zu Nähe und Distanz, während ängstliche Personen klammern und vermeidende Personen Distanz suchen.
• Partnerschaften, in denen mindestens ein Partner bindungssicher ist, zeigen höhere Zufriedenheit und Stabilität. Hohe Bindungsangst oder Vermeidung bei beiden Partnern kann zu geringer Zufriedenheit und erhöhter Scheidungswahrscheinlichkeit führen.
• Bindungsorientierte Paartherapie kann besonders hilfreich sein, um die Dynamiken zwischen Partnern zu verstehen und zu verbessern. Sie unterstützt Paare dabei, ihre Bindungsstile zu erkennen und konstruktiv damit umzugehen, was langfristig zur Lösung tiefer liegender Konflikte und einer stärkeren Beziehung führt.

Übrigens: In Beziehungen gibt es immer wieder typische Probleme. Paartherapeutin Ankha Haucke beschreibt neun häufig auftretende Beziehungsprobleme und wie man diese lösen kann. Mehr dazu kannst du in unserem Artikel nachlesen.

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Unterschiedliches Bedürfnis nach Sexualität

Eines der häufigsten Beziehungsprobleme ist das stärkere Bedürfnis eines der Partner nach mehr Sex als der andere. Laut Haucke liegt das oft daran, dass einer der beiden sich nicht traut, seine Bedürfnisse auszudrücken. Dies führe zu einem Gefühl von Leistungsdruck, das durch unrealistische Vorstellungen aus der Pornographie verstärkt werde. Sie empfiehlt, offen über Wünsche und Grenzen zu sprechen. Die Sexualität sei ein Spiegel der Beziehung und Veränderungen im emotionalen Miteinander könnten das Sexualleben positiv beeinflussen. Wichtig ist dabei, dass die Person mit weniger Lust entscheidet, wie viel Sex stattfindet, um Konflikte zu vermeiden.

Festgefahrene Pattsituationen

Weitere typische Beziehungsprobleme sind Pattsituationen, beispielsweise wenn ein Partner ein Kind möchte und der andere nicht. Haucke rät, nicht in Entweder-oder-Kategorien zu denken, sondern nach einem Kompromiss zu suchen. Sie empfiehlt, die Perspektive des anderen zu verstehen und die eigenen Sehnsüchte zu reflektieren. Laut Haucke sollten Paare ehrlich über ihre Wünsche sprechen, um neue Lösungen zu finden. Dabei ist es hilfreich, zu erkennen, dass hinter solchen Wünschen oft tiefere Sehnsüchte stecken, die auch auf andere Weise erfüllt werden könnten.

Gefühl der Einengung

Haucke erklärt, dass sich manche Menschen in ihrer Beziehung eingeengt fühlen. Sie rät, konkrete Situationen zu benennen, in denen dieses Gefühl auftritt, und klare Wünsche zu äußern. Statt dem Partner Vorwürfe zu machen, solle man beschreiben, wie man sich in bestimmten Momenten fühlt. Es ist auch wichtig, sich selbst zu fragen, ob man sich in anderen Lebensbereichen ebenfalls eingeengt fühlt und wie man mehr Freiheit erlangen kann.

Sehnsucht nach Nähe

Menschen, die sich nach mehr Nähe sehnen, sollten ihre Bedürfnisse klar und in Ich-Botschaften formulieren, so Haucke. Es sei wichtig, diese Wünsche zu äußern, auch wenn es sich verletzlich anfühlt. Sie betont, dass Paare oft vermeiden, über ihre Bedürfnisse zu sprechen, aus Angst vor Ablehnung. Neben der Beziehung kann man auch in anderen sozialen Kontakten nach Nähe suchen, um die Partnerschaft zu entlasten.

Streben nach Harmonie

Das Bedürfnis nach Harmonie ist verständlich, aber es ist unrealistisch, es als Dauerzustand zu erwarten, erklärt Haucke. Konflikte sind normal und können, wenn sie gelassen angegangen werden, sogar positiv sein. Sie rät, sich zu fragen, ob es alte Verletzungen gibt, die ungelöst sind, und ob man zu viel Wert auf Harmonie legt, was die Kommunikation einschränken kann.

Wunsch nach Wertschätzung

Besonders junge Eltern erleben oft ein Gefühl von mangelnder Wertschätzung, berichtet Haucke. Sie empfiehlt, dem Partner zu beschreiben, wie man sich fühlt, und gleichzeitig Verständnis für dessen Situation zu zeigen. Anstatt Vorwürfe zu machen, solle man eigene Bedürfnisse mitteilen. Es sei wichtig, sich auch selbst anzuerkennen und nicht nur auf die Wertschätzung des Partners zu warten.

Vertrauen wiederherstellen

Nach einem Vertrauensbruch, etwa durch Fremdgehen, ist es wichtig, offen über die eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen, um Vertrauen wieder aufzubauen, so Haucke. Die verletzte Person soll nicht in Vorwürfen verharren, sondern konkret benennen, was sie sich wünscht. Gleichzeitig ist es wichtig, sich zu reflektieren, was zum Vertrauensbruch geführt hat.

Eigene Fehler einsehen

Wer einen Vertrauensbruch begangen hat, sollte ehrlich über die eigenen unbefriedigten Bedürfnisse sprechen, empfiehlt Haucke. Dies kann dem Paar helfen, eine Perspektive für die Zukunft zu entwickeln. Es ist wichtig, zu kommunizieren, wenn man merkt, dass man in der Beziehung unglücklich wird, anstatt sich heimlich emotional zu distanzieren.

Umgang mit eskalierenden Streitigkeiten

Viele Paare haben Schwierigkeiten mit eskalierenden Streitigkeiten. Haucke rät, diese bewusst zu unterbrechen und sich zu beruhigen, bevor man das Gespräch fortsetzt. Man soll aus der eigenen Perspektive sprechen und den anderen fragen, wie er die Situation sieht, um einen Kompromiss zu finden. Es erfordert viel Selbstdisziplin, nicht auf Vorwürfe einzugehen, aber es sei wichtig, um aus dem Teufelskreis herauszukommen.

Was du dir merken solltest:

• Typische Beziehungsprobleme in Partnerschaften spiegeln sich oft emotionale Probleme im Sexualleben wider; offene Kommunikation über Wünsche und Grenzen kann helfen.
• Pattsituationen und Sehnsüchte sollten durch Verständnis und Kompromisse gelöst werden; eigene Bedürfnisse müssen klar formuliert werden.
• Bei Konflikten und Vertrauensbrüchen sind Ehrlichkeit und Selbstfürsorge entscheidend; regelmäßige, respektvolle Kommunikation verhindert Eskalationen.

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